Out of Order

(prendo una pausa mentale e personale da qui. Appena avrò tempo modo ed argomenti da offrire, li offrirò. Per ora, come si dice in questi casi "scusate il disservizio")

Pensieri in Mib

Il Tempo in questi giorni viaggia su due binari paralleli.
C'è il Tempo interminabile delle Ore, che sembrano scandite da un pendolo in mezzo alla gola, in grado di sbatterti a destra e sinistra finchè non arrivi esausto all'ora di cena.
Quando ceni.
C'è il Tempo fugace dei giorni, che a differenza del primo arbitrariamente si accorcia ogni volta, ogni notte ed ogni alba, come il giorno di una condanna.
Non c'è nessuna Ghigliottina però ad aspettarmi, non c'è nessun "E' finita".
E' una serie di Traguardi in rapida successione, buoni per arrivare, prendere fiato, bersi un sorso di vetriolo, e riprendere a correre con una pacca sulle spalle ed un peperoncino fra le chiappe.
Ho realmente perso il conto del giorno in cui ho iniziato questa corsa, deciso a finirla con tutto l'arretrato.
Purtroppo nel perdere questo conto, ho perso anche il conto del Tempo, della Realtà, dei momenti.
Non riesco a scrivere, non riesco a fermarsi per godermi un paesaggio, e sono costretto ad approfittarne quand'è notte fonda per salire in macchina e guidare, o prendere la macchina per andare fuori solo per starmene appoggiato al pedale e lasciare che - finalmente - sia la mia volontà a stabilire il grado di durata delle immagini e dei momenti davanti ai miei occhi.
E fermarsi ad un angolo di strada solo per sorridere alla luna è stupidamente poetico [soprattutto se ti sei perso mentre tornavi a casa], ma è qualcosa che avverto ancora la necessità di fare.
Anche ora, anche in questo frangente che scrivo, è solo una vaga pausa prima di riprendere il giro a trottola che mi tocca. Caffè, Narghilè, Musica, e sparse fotocopie sul pavimento, da sbirciare mentre mi preparo come forma autoindotta di studio.
Perchè anche nelle pause, devo fare altro, c'è sempre qualcosa da fare.
E staccare la spina, forse se ne riparlerà ad ottobre novembre. Di Vacanze, non c'è l'Ombra, basto io.

Sono stanco però.
Fottutamente stanco.

Ed in questi casi, la tentazione di tagliare qualsiasi ponte, e scomparire come ho sempre fatto, pizzica sempre in fondo al cranio.

Sì, anche se è dannatamente Emo come persiero, pizzica.


Ahh....'nculo, si torna al lavoro.

Voglio una Guardarobiera

7 - Lunedì: Ripetizioni. [Fatto]
8 - Martedì: Ripetizioni. [Fatto]
9 - Mercoledì: 16.00 esame di storia della scienza. [Settembre]
10 - Giovedì: 10.30 esame di antropologia culturale; 10.30 esame di antropologia culturale II; 16.00 Ripetizioni. [Fatto]
11 - 12 - 13 - WE: Studio. [Fatto]
14 - Lunedì: Ripetizioni. [Fatto]
15 - Martedì: Studio. [Fatto]
16 - Mercoledì: Ripetizioni. [Fatto]
17 - Giovedì: Ripetizioni. [Fatto]
18 - Venerdì: 9.00 esame di storia dell'arte contemporanea; 11.00 Ripetizioni. [Fatto]

Aggiornamento in corso.

(Voglio una Guardarobiera / Così gridava il Barbone / Verso le Sette di Sera / Quand'è più forte il Magone / Quando sognare non si può)

Psicoautomatismo Somatico

Pensieri circolari

C'è ancora molto da fare.
A volte mi ritrovo a ripercorrere come uno spartito tetragrammato la mia vita, e non riconoscere in quei quadrati e rombi che sono le note una melodia che realmente ho suonato.
Come sono arrivato qui?
E' il paradosso del Folle, o del Cieco; di colui che può camminare senza farsi pensieri, ma che non può vedere con estrema chiarezza il sentiero percorso.
Forse, una di queste notti troverò lo strumento esatto per suonare di nuovo la mia Vita.
Attualmente, non sono troppo sicuro di avere le mani quello giusto per intonare l'attuale.
Spero però.

Shakespero.

Arcobaleni

Quando si pensa che possano esistere solo alla fine della Pioggia, ci sono luoghi ed eventi che prendono la gente, la dipingono di ogni possibile colore che il Mondo ha fornito, lasciando che poi questa scorza variopinta venga riempita solamente di musica, ritmo, sensazioni; emozioni che scorrono grezze e pure come gemme appena estratte, non lavorate, non ripulite, intoccate dalla parte più esterna del cervello, che sono fresche e corroboranti come un ruscello di montagna, strazianti come un tramonto, ed intense come il bianco dell'Alba, prima che si faccia giorno.
E' una sospensione della Realtà, la Par Tot, un mettere da parte ciò che si pensa debba essere, per offrire alla vista ciò che potrebbe essere; una preferenza gridata, suonata, battuta con i piedi e le mani, con il vino e le risate. Si mischia il sotto con il sopra, la destra con la sinistra, ed il Carnevale non è più solo un giorno dell'Anno, non è più l'unico giorno in cui è Lecito Impazzire.
C'è qualcosa della comunione con Dio - o chi per Lui - nella Parata Par Tot: è come se un gruppo di persone decidesse arbitrariamente di mostrare a modo suo come rendere grazie del fatto di esser ancora Viva, facendo vedere a chiunque abbia gli occhi e la voglia di farlo cosa è in grado di fare, senza pudore, senza maschere, senza barriere.
Perchè anche truccandosi il volto, durante la Par Tot si è più nudi che mai: si è Anima e Cuore, che è la Nudità estrema; si è vicini, tremendamente vicini, si fanno cose che non si farebbero in altre occasioni, ci si giustifica dell'assurdità e dei miracoli; o forse, più che altro si Accetta la possibilità che in giorni del genere, possa succedere di tutto, si possa ballare come un cerchio di bestie, seguire carri fatti di rami e cartapesta, si possa esser pezzi di scacchi o frammenti di paure; si possa esser Verdi, Rossi, Bianchi o Neri, mischiando i colori per renderli la nostra unica pelle.
E si possa far tutto ciò che si è chiamati a fare, senza considerare un prima, od un poi.
La Parata Par Tot è un Inno al Presente, all'Ora, è un semplice scrollare le spalle, riderci sopra, ed andare avanti fino a sera; non ci si chiede se ce la si farà, o come ce la si farà.

Whatever, lo si fa e Basta.

E stranamente, o forse logicamente, va bene così.

Tensione

[ Ernesto Pengue ]

Ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti – e scriventi – è talmente tanto casuale da sembrare volontario.

Scenario
A streetcar named Delirium

Strada. Lunga, troppo. Deserto. Caldo, troppo. Luci sparse come un stelle scese sulla terra per fare un Rave, un Hotel vanta prestazioni a buon mercato dei propri scarafaggi. True EntomoSex, nel trionfo del grottesco. La macchina c'è, e deve correre. Cadillac, che deve correre, e tanto. Il colore non è un obbligo, ma una percezione.

"Che poi ti stavo dicendo..."
"Niente."
"Eh?"
"Non mi stavi dicendo niente, non parli da mezz'ora, sei strafatto d'acido."
"Beh, mezzora fa stavo dicendo qualcosa giusto?"
"...."
"Quindi, Come ti stavo dicendo MEZZORA FA..."
"Va bene, ho capito il punto. Cosa stavi dicendo?"
"....Dimenticato."
"Fanculo"
"Eheh"

Route XXX, Aggiungere numeri a Scelta. C'era un autostoppista per strada, il cartello aveva una freccia verso l'alto, e fissava speranzoso ogni auto di passaggio sperando che potesse realmente portarlo dove voleva, anche solo per cinque minuti, anche solo con un botto. Ma che fosse grandioso cazzo, che fosse decisamente grandioso. Ma non era serata per il paradiso quel pomeriggio mattutino, era solo una confusione di orari, uno sciogliersi d'orologi sotto il caldo di un Deserto che voleva imitare Dalì.

"Ci sono!"
"Lo so."
"...Cosa?"
"Lo so che ci sei. Stai qui."
"Stavolta sei te quello strafatto di Acido, dovrei guidare io."
"Stai guidando Tu, idiota."
"Oh. Vero. Dettagli."
"...Idiota. Quindi?"
"Quindi cosa?"
"Hai detto che c'eri."
"Sì, lo so. sto qui."
"...Fanculo, va."
"Eheh"

Un Coyote canta Jim White, o forse è il cantante che Ulula alla Radio. Qui si guida da troppo, le percezioni si mischiano e si fondono, abbiamo visto un'altra macchina venirci incontro finchè non ci siamo accorti che era solo una Fata Morgana. Poi guardando bene era un uomo che faceva la Drag Queen due bar fa, nel Deserto. Travestiti nel Deserto, ci potrebbero fare un Film, o forse l'hanno già fatto e la vita è arrivata troppo tardi, come sempre del Resto. Non siamo noi ad essere in anticipo, è la Vita che è in ritardo sugli Eventi. E la Strada si biforca, ma la Cadillac è a colpo singolo, non può fare due cose assieme. O si guida, o si sceglie. Quindi noi abbiamo guidato, e Dio solo sa se è la scelta giusta.

"Tu ci credi?"
"In cosa, in Dio?"
"No guarda, a tua Sorella."
"Beh, a lei no, m'ha fregato dei soldi."
"Bastarda."
"Come me del resto. Comunque...non lo so."
"Non sai se Credi in Dio?"
"Diciamo che lo stimo..."
"E' una battuta Vecchia."
"Anche lui lo è. Uno pari."
"Serio, credi in Dio?"
"Come posso credere a Lui se lui non crede a Me?"
"...."
"...."

Niente risate questa volta, solo la macchina che va. Ancora una volta. E nella notte, quel Rave di stelle sulla Terra sembra quasi un miraggio, una cometa contro cui schiantarsi. O forse è solo un Sogno, e sto parlando da solo sdraiato sul letto pensando all'ennesima vita non vissuta, o romanzando l'ennesima vita vissuta. O forse è tutto vero, e realmente abbiamo guidato nel Deserto. Ma ci sono testimoni per questi eventi? La Sabbia, le Stelle, la Speranza, il Sound. L'ultimo più di tutti gli altri è il testimone forse più attendibile: certe cose hanno un ritmo sbagliato se sono false, ed un ritmo ingrato se sono Vere. Schioccate le dita, e sancitelo voi.

Io non posso fare scelte, posso solo guidare.

L'Insostenibile pesantezza dell'Essere

Per qualcuno sono Urbani.
Per altri seccature.
Illusioni.
Parvenze.
Fantasmi.
Incubi.
Sogni.

Un Nome per ognuna di queste cose, un nome che a volte li vincola, a volte li spaventa, spesso semplicemente gli offre categorie a cui non sono avvezzi, non sono disponibili. Li ha ognuno, i propri fantasmi, i propri scheletri; io, nella fattispecie, devo vivere in un Armadio, per far sì che camminino nella mia Casa.
Nella mia resistenza, nelle mie piccole malaugurate doti, ne posseggo. Sottilmente nascosti nelle pieghe dei miei ricordi, nelle ombre della ragione. Nel Suo sonno, così come viene citato dal pittore dei Temporali e delle marionette distrutte...Si trovano.
Ed in certe sere, in certe fastidiose sere dove anche scrivere diventa un peso, ricompaiono fuori con i loro "avrei dovuto", "avresti potuto" "perchè non c'eri?" "perchè non sei venuto?" "perchè mi hai lasciato solo?" e via, via in una pioggia di rammarico, di non fatto e non detto, di presenze mancate, risate perdute, sorrisi svaniti.
Sono i miei fantasmi, i fantasmi che in carne riuscivo ad amare, ed ora posso solo accettare, sostenere, nutrire con la mia stanchezza finchè non se ne vanno soddisfatti.
Perchè è tutto ciò che posso fare per loro: faticare per non dimenticarli, e faticare per assopirli. Stancarmi al punto da non avere più forza da cui possano attingere, e sfinito ricadere da qualche parte, sperando che almeno per un po', io possa tornare al mio silenzio, alla mia normale quotidianità.
Potrei scacciarli per sempre.
Sì, potrei.
Ma...non è così che è giusto che io lo faccia.
Non ancora.

Prospettive di Carriera

 

Io da Grande voglio diventare così.
Venitemi a dire che non è un bel mestiere, ora.